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         在没有看到数字电视频道播放哥哥的《金枝玉叶》前，我一直很难理解这编导的思维，为什么一天只循环播放一部电影？直到我昨天无意在那个台看到《金枝玉叶》，却瞬间觉得这一切都可爱起来，无论碟片质量多坏，配音多不协调，都能让我心头时时温暖，更别说这又让多少人都在有意无意之间看到哥哥温润的笑脸，记住了顾家明的风采。

        方才，另外一个电视台播出了哥哥的《花田喜事》，看着他那么欢欣唱着歌的样子，我想起了我初看这片子那年的假期，想起我无忧的童年，想起了那些温暖的冬日，也给我现在带来了许多过年的味道。

        而我这样几乎不看电视的人都能连续两天看到哥哥的电影，想来最近哥哥电影的播放频率是比从前高多了。

          是因为2008年4月1日即将到来的原因吗？

     虽然离那天还有不短的时间，但也已经可以在很多场合听到关于哥哥纪念演唱会的事情。难以察觉时光是如此飞快，一转眼五年就过去了。看，这不是正如我们常常安慰人说的那样，时间一直在走，再难的事顶一下就好了。可，有些事，有些痛苦就在那么一瞬间爆发，他停滞了，就永远都过不去那个坎。

      五年前，就有人说，让时间来证明一个人的人格魅力；那么五年的时间够不够？如果只是单纯的迷恋，怎么能够对抗这世俗的多变？

     “哥哥逝世五周年的纪念演唱会你会出席吗？”香港的媒体这样问学友。我听着笑了，感觉心里有暖暖的水流涌动起来。

        你可以选择不相信一个人会独自爱另一个人十年；

        但我宁愿相信这几天看到的所有一切，都是为了哥哥，香港永远独一无二的哥哥，我们从不曾忘记，我们一直在一起，他不过暂时离开。 

        生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得，我发现自己是越来越喜欢用这人生里显而易见的七苦来安慰自己。

        一个下着雨的周末，我送走了外婆最后一程，虽然并没有从小生活在一起的感情，但她毕竟是我除了父母外和祖父母一样的直系亲属了。众多亲朋好友冒雨的、抱病的、抽空的，都从四面八方来和老人说一句告别。

        虽然她已然不在，无法再微笑言语应对，但大家这样齐聚一堂，算是依然尽一份孝道，希望老人能够见到所有她照顾过、关心过、共处过以及现今还挂念着的人们也一样怀着对她的想念继续好好生活，让她可以了无牵挂的上路。

         上回奶奶走时，姑姑撕心裂肺的哭喊——这世界上最疼我的人不在了。这话任我现在回想起来都心疼无比，这世界上除了父母，真有谁是真心无条件的对另一个人好呢？当亲属一个一个离开，我们失去的又何止是爱，还有我们的岁月，我们的记忆。也许当那些和我们共度岁月的人都终于全部离开以后，我们也就成为那个美人鱼在日出时刻幻化的气泡，消逝便再也不见。

        所以我想这就是为什么，人们希望什么事都能与亲人共同度过的原因了，毕竟我们所能抓住的东西是这么虚无和飘渺，在有限的时间里，分享的越多，也就联系的越紧，我们也就只能这样用彼此的体温和生活的重量，来分担浊世里的荒凉。

        当然，如果什么都没有，那就如我开头说的那样，既然这些苦楚都是本来就存在，又因为一些恶因而被放大的话，那就且放宽心来，受自己该受的果，在穷时先独善其身，达后再兼济天下。

        祝愿我的奶奶和外婆，曾经好好的来，如今好好的去。

        一直都舍不得把这首页面上的歌换掉，不仅因为学友的歌声会让我觉得沉静，也因为学友的歌声陪我们走过了很美丽的岁月。

        刚送他回了深圳，虽说常常这样来去多少能有些习惯，但心里不好受也是难免，尤其在这天寒地冻的季节里，就更让我产生疑惑——到底我们这样是为了什么呢？周围的人觉得我们两人的工作都不要轻易放弃，又或者觉得暂时的忍耐能换来将来更好的相受……可在这之间流逝的，是属于我们的时光，是每一个应该晨昏相对的微笑。

        元旦时我在深圳，某个下午饶有兴致的躺在床上看了大半天阳光在墙上的光影游戏，当时那种平和温暖的心境我至今记忆清晰。我甚至为此写了一段话希望安慰一个人在深圳的他，我说，看一道阳光，每一片绿叶，每一条缝隙里的蓝天，每一阵风里应该都带有微笑，也许旁人难以想象在华为还有这么静谧的角落能够听见树叶沙沙作响，也许我们远去丽江所要寻找的也不过就是这样一种感觉，那么既然它已经在我们身边，我们也就不必为短暂的离别悲伤……

        可是我现在发现，如果没有他在身边，那么宁静的心情也许会大打折扣，对着这些良辰美景也只能徒增思念了。

        他一直说，我们要尽快的好好在一起。我知道他是对的，也许两个人在一起也会很辛苦，也会有矛盾，但短短的几十年，是经不起过多的浪费和等待，那些声色名利也并非两个人相守所必须的基础，我们庆幸自己能够知道对于我们人生来说最重要的东西是什么，我们所等待的，只是让自己变得坚强和有担当。

        亲爱的，我会永远记得你刚到德国那天说因为太想念而忍不住把我从清晨的睡梦中吵醒，而我想，离我们天天相见的日子，是一天天近了。

        风孩给我留言说——有时候，觉得有这么一个人，会写下那么多字，给我们．真是无憾

        我看着微笑着，心里没有才送别他的悲伤，我只想同样肯定的说，能有这样一个人，为我说过那么多话，写过那么多字，做过那么多事……和他一起经历的每一天，总都是无憾的了。

       在公子羽关于《老师的恩惠》影评的结尾处，他说，老师，人生因你而不同。这话说的简单，细细咀嚼起来，却叫人忍不住一连三叹。

        我们许多人都可以这么对老师说，可有多少人是满怀感激的说？老师能否知晓，在我们最纯洁的人生段落里，为我们浓墨重彩的他们，在我们那时的心中是多么宛如天神的存在。家长们说我们因为对老师的喜爱程度而决定我们对该科目的重视和勤恳是幼稚的举动，可他们怎么能体会，我们是多么害怕老师的鄙夷，又有多么渴慕老师的微笑和赞美？

        拿我来说，我应该可以算是个有校园情节的人，可就读书的十几年来说，很多大多相同模式的日子在记忆里只压缩成薄薄一页，那些繁盛的记忆全都是各个老师对我或褒或贬的每一次评价，细致到当时的情境、考卷的分数、老师说的话……历历在目。它们真就如一阵阵吹向我这只小船的风，一直把我推到了今天这个位置。我不知道如果没有梁老师，多少同学和我一样觉得记忆里有一部分会暗淡无光，我只知道和那些关于考试的老师的批评相比，梁老师曾把我的文章当作范文，而且表扬了我对写周记的积极后，我才爱上了写作这件事，也才有了今日与写作有关的一切。

        他这样的好，于我来说，该算是知遇之恩了吧。

        这也就不难理解，当今天下午看望梁老师的时候，为什么我听到沁珊说，“大家都坐在这里，好象时光并没有流走”时，差一点就忍不住潸然泪下。那个美丽的1994年秋，美丽的校园，以及我们和梁老师美丽的相遇。在分数决定偏爱和歧视的年代里，是他让我们知道我们是平等并受到宠爱的孩子；而在现在这个纷乱不知所以然的社会，梁老师还竟然清晰记得我们每个人的名字，记得我们十年前的脾性，并一直默默关心我们每个人的景况，更是让我感觉如同心灵被涤荡过一般，我们从来并不是孤单的，我们永远可以是他真心疼爱的孩子。

        原来说自己的人生因另外一个人而不同时，能够满怀微笑，满怀感激，固然有时空的阻隔，但这本身又何尝不是一种圆满的幸福。