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        看到BUS上关于幸福女人的征文，不禁停下来问问自己，那么我是幸福的吗？只要想想我有多少次已经提起又放下的笔，关于幸福的确定答案就无庸置疑，只是言语在这样的繁茂面前显得多么苍白无力。

        更何况妈妈说，凡事低调；亦舒说，静静来去。我也知道，很多事情多说无益，更别说那些瞬间的光亮要如何采撷。那么我只能放任自己围绕在这样的情境中，自私的收藏它们，反复回味，如同一种滋养，让自己的心灵、经历以及生活态度和主张，都能如玉温润。

        他老是说很感谢有我在他的身后，其实我又怎么不会庆幸遇见的这个人是他呢？虽然别人觉得我们这样两地分居的日子很辛苦，但在我们看来，固然我们所以为完美的幸福也确是每日相对，可若是能把现在的时间定格，那么这每一个当下，无论我们是否在一起，我们想起我们的感情，想起对方，都是微笑感谢，对这每个分秒都心满意足。这更是一种圆满吧，不仅相爱，而且彼此欣赏，彼此需要，知晓珍惜……这是金钱和地位买不到的境遇。

        他是说听到我微笑就快乐的人；

        他是说希望我们能尽快天天在一起的人；

        他是在工作烦累时候更需要听到我的声音才能放松的人；

        他是在异国他乡也要倒中国时差给我打电话才能入睡的人；

        他是会在家里电话会议的时候还喜欢冲着我微笑的人；

        …………

        而我？

        我喜欢他看到我突然出现在深圳时惊喜到手足无措的样子；

        我喜欢他提起我要回福州时就无力说话的样子；

        我喜欢我们每次出行时他让我依靠的样子；

        我喜欢我们每次一起时他对我撒娇的样子；

        我喜欢每一个样子的他。

        想起昨天看到他在比利时的照片，平和俊俏的样子，让我看到我们在一起的时光在他身上刻下的痕迹，原来我们的生活是这样互相影响，密不可分。       

        如果说我们的婚姻如一棵树，那么这些我们忍不住想透露的小片段，就是一束束光影，哪怕只是其中飞扬的微尘，也风情万种。

        这些也许算是幸福的瞬间，但对每个瞬间来说何尝不是幸福的全部。

        自从定下了摆酒席的时间，我整个人就变得有些匆忙起来。

        于是在陪一个五月新娘看婚纱的下午，她一无所获，我却很利索的定下了一件礼服，买了鞋子，并且其他母亲所需准备的事宜，也在我的规划里。虽然我知道，在四月的丽江、七月的香港也许会有更多美丽有趣的东西等待我，这大半年的时间足够我好好准备再准备，可我还是忍不住想把每件事情都事先安排好来。

        然后静下来的时候，就会思考婚礼现场的安排，虽然要我策划一场让自己满意，也让他感动的婚礼很容易，只是我也害怕自己先被自己煽情到泪流满面的样子。

        那么多岁月，那么多岁月里曾经以为已经渐行渐远的我们。说它们对于我们是空白的全部么，似乎在我们心里又很是繁盛；说它们对于我们是圆满的一部分么，似乎在旁人看来只是偶有牵蔓。多么奇妙，我知道他也和我一样觉得，再没有什么会比这首歌更贴近——

        我想或许就是要过这么久，花的等待才能够结成果。

        路一定要蜿蜒直到这个路口，才最适合再重逢。

        你的眼和我的手，都比从前柔软许多，

        更懂面对，更懂紧握。

        收获，这一路点滴苦痛原来全都是收获

        不曾错过，也就不能拥有，更好的你，更好的一个我

        当然我们都可能会再犯错

        但这次一定更容易就度过

        未来像神秘包裹，等着你我用天真勇气去打开快乐感动

        我的笑在你怀中都比从前暖的多

        能够重来，我感谢得颤抖

         绕了一圈的你我，终于等到最好的时候尝到爱的丰硕

        收获

        此刻的我们，刚刚好最芳香成熟

        请你陪我往明天慢慢走

        种下爱，看长出什么梦

        电脑里显示的是更改过德国时间，能够不用随时刻意换算和他的时差，感觉挺好的。

        可他很有可能要在签证期满才能回国，五十几天，我们不能随时打电话，不能每天在网络视频，不能每个周末见面，这让我突然间对生活的组成有了一些茫然，也已经没有以往每天赶着下班的冲劲，因为就算我确实还有很多事要做，但少了和我生活在同一时区，可以和我同步做事的他，感觉还是有些空洞的。

        于是很多网页开了又关，关了又开，想找寻一些朋友眼中我的影子。我是这样的喜欢看见别人说到我的哪怕只言片语，都会让感觉我们是彼此亲近的。而这次让我怅然无语的，是我的弟弟。他在空间里说起他小时候我曾经对他说的一些话，其实那些话我自己早已忘记，却不想他记得这么牢，并甚至对他今天的思想和行为有了一定的影响，原来血亲就是这样一种奇妙的东西。又如我的表弟，单纯如他，竟然至今记得十几年前还是学生的我就曾为他在老师讨公道的事。这件连我自己都没有印象的事，在他看似轻描淡写的带过时，却分明让我感觉我们是这样相爱的一家人。

        从前大人们说这样的我很幸福，我不明白，但今天看来，有这样两个弟弟，真好。

        我亲爱的小张先生又已经飞往遥远的欧洲，与以往几次不同的是，这次要足足待上两个月之久，再换算以年为单位，那就是我们有六分之一年不能见面，怎么想，都觉得这样的光阴浪费的很可惜。

        可又有什么办法呢，也许这样带有缺憾的美感才是普遍而长久的。

        而且我们比起古人来又已经强过很多，还能时时看他写给我字，看他能在走每一段路途时对我的想念并告知与我；又如现在的我，固然在视频里只能看到他空荡荡的宿舍，但总归是我们之间的一种联系，我们是这样愿意分享知晓彼此每一时刻的生活，彼此牵蔓。

        所以每每在旁人夸奖他的外在时，我却更庆幸的是他能有这样的心来尊重我，爱护我，总是满足我看似很自我的建议，却还是深恐做的不够。这也就是现在我在博客上对书写我们的生活几乎陷于沉默的原因，在我们之间，生活琐碎无比，但又幸福在无数微小的不足道的小细节。听他在德国的夜半跟我细数他在机场的血拼，那种语气里的小得意，希望我赞扬的小期待，以及我惊讶后他的小耍赖，都是那么可爱和欢喜，就象我们还是十年前的年纪，只不过比那时懂得了坚强和担当。

        喜欢我们在散步的时候，他用各种声调反复确认我的身份；

        喜欢他在工作的时候，我偶尔调皮做出声响，等他回头对我宠爱的微笑；

        喜欢我们在说话的时候，总是能得出相同的结论；

        喜欢他在工作的时候，我拨打他的办公电话，听到他很磁性又正经的问候，更喜欢听到他知晓是我的电话后，一瞬间放松和微笑的语气；

        谢谢这样一个人，让我微笑并安心着。

        谢谢这样一个人，让我牵挂并被需要着。

        谢谢这样一个人，也让我的生活如红日初升的海，纵使平静也有金光灿灿。

        也谢谢一路上所有的朋友，我们只要能感受爱，就是幸福的。

         一个人待着，本来想把以前漏的日子慢慢补录下来，可是当暖暖的阳光照下来，软软的音乐响起来，时光里的人与事反而似乎变得更适合在心里缅怀。

        不知道为什么，却无端有了一些惶恐和无力，也许是因为一直在听的歌，《爱得太迟》，林夕的词里虽然有了劝君惜取今朝的意味，但整个调子却还是悲伤的，所做的一切，好像都在和时间和命运赛跑，如果结局终究不能欢笑，那么好歹能有过瞬间快乐。这就好像芹和我说过的，我们不能预知明天，也不要因为世事的无常而害怕，我们做好应该做的事情，然后一切顺其自然。

        可纵使如此，平凡人的我们也无法时时超脱。

        “相拥我所爱    又花几多秒
        这几秒    能够做到又有多少
        未算少    足够遗憾忘掉
        多少抱憾    多少过路人
        太懂估计     却不懂爱锡自身
        人人在发奋    想起他朝都兴奋
        但今晚未过    你要过也很吸引
        纵不信运    你不过是人
        你想很远    爱於咫尺却在等
        来曰别操心    趁你有能力开心
        世界有太多东西发生    不要等到天上俯瞰”

                                                                        ——爱得太迟
         当然，与此相比，我觉得自己幸运很多，能遇见彼此爱护的人，并且知晓了珍惜的真意，只是想的太多，便有了无谓的担忧吧。

我人生里第一次送人的玫瑰花，由于条件简陋，也就只能由自己设计包装成这个简陋的模样。

比起很多年前那个好像同学会的情人节来，今年的情人节虽然一样很平淡，但能及时飞到深圳吃着他特地准备的蛋糕，就好像最近很流行的一句话，不抛弃不放弃，好好生活。别有一番滋味。