• 2008-02-28

    片段

            电脑里显示的是更改过德国时间,能够不用随时刻意换算和他的时差,感觉挺好的。

            可他很有可能要在签证期满才能回国,五十几天,我们不能随时打电话,不能每天在网络视频,不能每个周末见面,这让我突然间对生活的组成有了一些茫然,也已经没有以往每天赶着下班的冲劲,因为就算我确实还有很多事要做,但少了和我生活在同一时区,可以和我同步做事的他,感觉还是有些空洞的。

            于是很多网页开了又关,关了又开,想找寻一些朋友眼中我的影子。我是这样的喜欢看见别人说到我的哪怕只言片语,都会让感觉我们是彼此亲近的。而这次让我怅然无语的,是我的弟弟。他在空间里说起他小时候我曾经对他说的一些话,其实那些话我自己早已忘记,却不想他记得这么牢,并甚至对他今天的思想和行为有了一定的影响,原来血亲就是这样一种奇妙的东西。又如我的表弟,单纯如他,竟然至今记得十几年前还是学生的我就曾为他在老师讨公道的事。这件连我自己都没有印象的事,在他看似轻描淡写的带过时,却分明让我感觉我们是这样相爱的一家人。

            从前大人们说这样的我很幸福,我不明白,但今天看来,有这样两个弟弟,真好。

  • 2008-02-23

    难得有情郎

            我亲爱的小张先生又已经飞往遥远的欧洲,与以往几次不同的是,这次要足足待上两个月之久,再换算以年为单位,那就是我们有六分之一年不能见面,怎么想,都觉得这样的光阴浪费的很可惜。

            可又有什么办法呢,也许这样带有缺憾的美感才是普遍而长久的。

            而且我们比起古人来又已经强过很多,还能时时看他写给我字,看他能在走每一段路途时对我的想念并告知与我;又如现在的我,固然在视频里只能看到他空荡荡的宿舍,但总归是我们之间的一种联系,我们是这样愿意分享知晓彼此每一时刻的生活,彼此牵蔓。

            所以每每在旁人夸奖他的外在时,我却更庆幸的是他能有这样的心来尊重我,爱护我,总是满足我看似很自我的建议,却还是深恐做的不够。这也就是现在我在博客上对书写我们的生活几乎陷于沉默的原因,在我们之间,生活琐碎无比,但又幸福在无数微小的不足道的小细节。听他在德国的夜半跟我细数他在机场的血拼,那种语气里的小得意,希望我赞扬的小期待,以及我惊讶后他的小耍赖,都是那么可爱和欢喜,就象我们还是十年前的年纪,只不过比那时懂得了坚强和担当。

            喜欢我们在散步的时候,他用各种声调反复确认我的身份;

            喜欢他在工作的时候,我偶尔调皮做出声响,等他回头对我宠爱的微笑;

            喜欢我们在说话的时候,总是能得出相同的结论;

            喜欢他在工作的时候,我拨打他的办公电话,听到他很磁性又正经的问候,更喜欢听到他知晓是我的电话后,一瞬间放松和微笑的语气;

            谢谢这样一个人,让我微笑并安心着。

            谢谢这样一个人,让我牵挂并被需要着。

            谢谢这样一个人,也让我的生活如红日初升的海,纵使平静也有金光灿灿。

            也谢谢一路上所有的朋友,我们只要能感受爱,就是幸福的。

  • 2008-02-15

    絮语

             一个人待着,本来想把以前漏的日子慢慢补录下来,可是当暖暖的阳光照下来,软软的音乐响起来,时光里的人与事反而似乎变得更适合在心里缅怀。

            不知道为什么,却无端有了一些惶恐和无力,也许是因为一直在听的歌,《爱得太迟》,林夕的词里虽然有了劝君惜取今朝的意味,但整个调子却还是悲伤的,所做的一切,好像都在和时间和命运赛跑,如果结局终究不能欢笑,那么好歹能有过瞬间快乐。这就好像芹和我说过的,我们不能预知明天,也不要因为世事的无常而害怕,我们做好应该做的事情,然后一切顺其自然。

            可纵使如此,平凡人的我们也无法时时超脱。

            “相拥我所爱    又花几多秒
            这几秒    能够做到又有多少
            未算少    足够遗憾忘掉
            多少抱憾    多少过路人
            太懂估计     却不懂爱锡自身
            人人在发奋    想起他朝都兴奋
            但今晚未过    你要过也很吸引
            纵不信运    你不过是人
            你想很远    爱於咫尺却在等
            来曰别操心    趁你有能力开心
            世界有太多东西发生    不要等到天上俯瞰”

                                                                            ——爱得太迟
             当然,与此相比,我觉得自己幸运很多,能遇见彼此爱护的人,并且知晓了珍惜的真意,只是想的太多,便有了无谓的担忧吧。

    我人生里第一次送人的玫瑰花,由于条件简陋,也就只能由自己设计包装成这个简陋的模样。

    比起很多年前那个好像同学会的情人节来,今年的情人节虽然一样很平淡,但能及时飞到深圳吃着他特地准备的蛋糕,就好像最近很流行的一句话,不抛弃不放弃,好好生活。别有一番滋味。

  •         一直都舍不得把这首页面上的歌换掉,不仅因为学友的歌声会让我觉得沉静,也因为学友的歌声陪我们走过了很美丽的岁月。

            刚送他回了深圳,虽说常常这样来去多少能有些习惯,但心里不好受也是难免,尤其在这天寒地冻的季节里,就更让我产生疑惑——到底我们这样是为了什么呢?周围的人觉得我们两人的工作都不要轻易放弃,又或者觉得暂时的忍耐能换来将来更好的相受……可在这之间流逝的,是属于我们的时光,是每一个应该晨昏相对的微笑。

            元旦时我在深圳,某个下午饶有兴致的躺在床上看了大半天阳光在墙上的光影游戏,当时那种平和温暖的心境我至今记忆清晰。我甚至为此写了一段话希望安慰一个人在深圳的他,我说,看一道阳光,每一片绿叶,每一条缝隙里的蓝天,每一阵风里应该都带有微笑,也许旁人难以想象在华为还有这么静谧的角落能够听见树叶沙沙作响,也许我们远去丽江所要寻找的也不过就是这样一种感觉,那么既然它已经在我们身边,我们也就不必为短暂的离别悲伤……

            可是我现在发现,如果没有他在身边,那么宁静的心情也许会大打折扣,对着这些良辰美景也只能徒增思念了。

            他一直说,我们要尽快的好好在一起。我知道他是对的,也许两个人在一起也会很辛苦,也会有矛盾,但短短的几十年,是经不起过多的浪费和等待,那些声色名利也并非两个人相守所必须的基础,我们庆幸自己能够知道对于我们人生来说最重要的东西是什么,我们所等待的,只是让自己变得坚强和有担当。

            亲爱的,我会永远记得你刚到德国那天说因为太想念而忍不住把我从清晨的睡梦中吵醒,而我想,离我们天天相见的日子,是一天天近了。

  •         风孩给我留言说——有时候,觉得有这么一个人,会写下那么多字,给我们.真是无憾

            我看着微笑着,心里没有才送别他的悲伤,我只想同样肯定的说,能有这样一个人,为我说过那么多话,写过那么多字,做过那么多事……和他一起经历的每一天,总都是无憾的了。