我之所以还愿意做下去，本来也是相信，我的真诚可以弥补这些不足。可是当我被一个我以为是朋友的人质疑时，那种失望却狠狠的打击了我。

        原来不是我想的那样，也难怪为什么人们说毕业以后就难交到朋友。朋友这个词范围又宽又窄，现在的社会也让人越来越无法互相信任。我单方面认为我们是朋友，可是人家为什么要把我当朋友呢？这么在对方角度想想，也就释然，只是对自己突然自卑起来。

        因着我从来就不是一个长袖善舞的人才，学校里害怕面对老师、单位里害怕面对领导，哪怕知道他们对我都极好，可就是免不了局促；就更不用说那些同学或者同事。我和陌生人能够攀谈，只是因为我觉得我在他们面前是安全的，我才能放松；而若是平时要我同多人相处，我只会更觉得紧张，宁可一个人待着。

        尤其这社会、这人际，我一点也看不懂，却无法摆脱，真叫我害怕。午睡的时候，我蜷缩在被里，一边觉得安全一边想着自己既然终究是无法适应纷繁的人际，那么独善其身也未必不好。

        更何况我也不是没有亲人朋友的，虽然不多，但却是越醇越香得。

        又想起妈妈也并不赞成我做这吃力不讨好的代购，她说我是受不了这些那些委屈的。

        也许是吧，可是我受了委屈有小张先生一直在我身边；我受了委屈也可以马上放弃这让我受委屈的事情，没有忍无可忍，重新再忍的必要，这些都已经算是很幸福的了。

        我还是感激我的生活，只要我转身看向另一面，总还有春光明媚。 

        不过购物的感觉真是不错，而且看到那么多代购的姐妹们拿到自己希望的东西而散发出的欢喜，还真是会让我也觉得很开心。

        所以虽然在一个人去香港的路上觉得很孤单，在香港街头一个人拎着东西觉得很疲累，但我还是想坚持做下去，也当给自己一个锻炼吧：）

        昨天晚上小张先生的奶奶生日，大家坐在一起吃饭，我作为一个他们家族的后来者多少都有些拘束，但就在这样的情绪里听到电视里张信哲的新歌《最好的时光》，却突然感到心里一阵恍惚，差点无法自持。

        “因为你我拥有最好的时光
        细细品尝爱情淡淡的清香
        快乐悲伤我为了你而珍藏
        藏在我心上直到地久天长
        我感谢你给我最好的时光
        无怨无悔默默守在我身旁
        这一路上多少的狂风巨浪
        很乐意在你的世界做你的避风港 ”

         原来小张先生给予我的，是这样一种生活，是这样一种时光。

         原来同事反复说感觉我和小张先生在一起后变了很多，是这样一种原因。

        我只是像所有被爱被包容的人一样，变的更加安心和坦然，可以把自己的某些面，慢慢舒展开来。就比如这次在香港买的GUCCI，如若由我自己来做，必定会遭来不少腹诽；但作为他宠溺我的礼物，让人感觉到的更多便是爱了。

        就当我在返程路上深深为自己冲动的奢侈后悔时，却看到他在短信里说，能为我买这个包让他觉得很骄傲。

        那一时，我差点落下泪来。

这幅图让你想到了什么成语？

另外这碗豆浆是黑豆和黄豆磨成的，如果用一句古语名句为它取个名字，你觉得什么最合适？

        可惜这两个问题是我上周问小张先生的，如果我常常接触小孩，这样生活里有趣的对答，不失为寓教于乐的好办法啊。

        你们知道这答案分别是什么吗？

        比如装修新房，虽然托付给比较可靠的装修公司，又有专门的设计师指导，电器品牌也早有了规划，可是总是有很多事关审美的选择放心不下的要亲力亲为。又为了周末能有比较完整的时间让小张先生能在家里休息，那我也只能利用上下班的间隙为了装修奔波。

        再者就是12月的婚礼，虽然礼服之前就准备好了，但是跟妆、摄影、酒店场地哪一样不需要抓紧时间对比选择呢？

        同事说每天光听我不停的在电话里咨询沟通就觉得我很累。

        老妈问，那同事有没有觉得你很能干。

        我说，同事认为我是过分操心。

        那有什么办法呢？也只有这种时刻，会特别感觉到身边要是有人陪着分担重量的好处。

        某日我和其人说起此事，他不以为然，说，你叫我领导就好。

        我失笑，虽然日里许多事情我乐得交他决策，但直称领导未免不够含蓄。

        又想起一日，在去珠海的路上我突然心血来潮问他，你说如果在古代，师爷做的是不是就是你现在的事？

        他的同事在一旁大笑起来，“原来你在你老婆心里只是个师爷啊？”

        才不是呢，我以为，再聪明伶俐的师爷对于他来说都是风马牛不相及的两件事。

        还一日，守着电视看四川赈灾晚会，终于等到学友出场时，我只激动的出口叫一个张字，哥哥、学友以及他的名字却在我的脑里塞了车，一时不知道想叫的是哪个。没办法，谁叫我与姓张的，有如此缘分。

        于是思来想去，还是以小张先生做为代称，算是为我们记录活色鲜香生活开了一个头。

        是以为记。

                                                                                 ——天涯网站某回贴

       当我在种种关于地震的消息里看到这个回帖时，心里特别难过，这是一种乱世望明灯，孤雏见父母的暖意，却更带有难以言明的悔恨。末法乱世很多人不信鬼神，不敬三宝，人们是这么渺小无知的累计可怕的业并迷失其中，再承受业报，但佛菩萨对众生却永远是如此慈悲。

        劝君勤放生 终久得长寿 若发菩提心 大难天须救。而另一个回帖里这么写，我想是对的，希望当下除了尽全力求助灾民外，在日后的时间里更多的人能从迷途中醒悟过来，明真知辩邪见。

——如果我不先挖下这个坑，可能会一直疏懒的不愿写吧：）

        我很庆幸这看起来长长七天的时光，我没有选择去泸沽湖，也没有选择匆忙的去香格里拉，虽然这使我这几天的生活表面看起来与日常无异——上网、看书、散步和倾谈，可它已经大大不一样了。就像我们客栈里的朋友情不自禁说的那样，来到丽江，整个人可以是空白的。还有甚么能比放下物质化的时间概念来得更自在得事情吗？也许暂时我们也不能成日在这里晒太阳，也不能脱离世俗的喧嚣，但在我看来更是因为这样，才更要在这里短暂休憩，我们体会到心性的圆满空灵，并了解到它们是可以自己自足的，以后将来我们面对的是甚么样的风光，都可以超越种种关于现状的抱怨，无论是污染还是破坏，这些所谓的眼见倒是在某一程度上成为现代人的同病。我们能否认吗？那些阳光和蓝天白云不是真实不虚的？难道我们看不见它们，难道我们难以再有正式的假期，我们就无法放松吗？于是很多人就被这些遗憾、抱怨、甚至于愤怒的负面情绪不断累积，离快乐的真谛渐行渐远。

        所以这么蓝的天，这么白的云，这么清的水，这么无所事事的生活，何尝不是一种学习，原来生活可以是这样的，原来生活原来就是这样的，在我们日后繁忙的时候，在我们也许永远也不会回到丽江的时候，在我们每日重复面对城市钢筋水泥的时候，都可以在抬头低头的瞬间，在忙里偷闲的瞬间，如同我们此刻在丽江一样的放松愉悦。

        我们常说，不能依赖别人给予欢乐，其实生活又何尝不是如此，我们不能要求工作的闲散，也不能希望每日的天气都如愿以偿，我们所能做的，就是在放下的境地，让自己的心里充满阳光，开出不败的花。

PS：附一张这次在丽江拍的婚纱照，品摄影是个好地方（具体情形容后再续）

        记得去年初，我说我当年最大的愿望是回到丽江。

        然后这一切，就这样自然而然的实现了，在推迟了半年以后，我们终于即将站到我记忆里透明的阳光里，用同样美丽的笑容。

        很期待，我们每天一起懒懒的与阳光为伴的生活